你应该先吃宵夜的,回复贴子只是小事。
你说到交往要尊重女孩,无论是当面还是背地。我非常赞同。我在这里的发贴是完全可以让她知道的。我之所以刻意在这个两年没有登录过的网站发布这么一个贴子,恰恰就是出于对于她的尊重,我不在百度贴吧发贴,就是要排除被熟人知道的可能性。我和她已经私密交流很多年了,彼此深深相知了。哪怕我在网络或现实私聊时突然说出诸如“我想舔你的逼”这样的话,她都丝毫不会怀疑我心底对她的尊重。她多次告诉我,她完全理解我,任何哪怕听起来确实有一点龌龊的话,只要我说出来感到好受,都可以私下对她说。你说的“不尊重”根本不存在。真正的尊重是来自内心的,既然女孩深深的了解我是怎样的人,那么无论我口头说了怎样轻佻的话,她都明白那话只是情趣罢了。
你说我表达能力有问题,其实我只是抱着尽量把细节交待清楚的心态罢了。即便我之前非常详细的打字,你仍然没有意识到多年高频的、私密的、真诚的交流让我和女孩的关系达到了如何信赖的程度,你还是认为我不尊重女孩了。由此可见,我详细说话是有一点必要性的。
我不知道你是女生还是男生。无论怎样,如果你有听到粗鄙之言就感到不舒服,但是却不免做粗鄙之事的习惯。我理解你。大多数人都是那样的。在我而言,只要女孩能接受,我的身体让我有粗鄙的念头,我就敢于对她说出来。在我的思想中,一切世俗的规则都会被重新审视,然后构建自己的合理的原则。其实,我没有把这里当作公共场合,这里只是茫茫网络空间之一隅,因为这里太小众了,而且贴子可以修改和删除。有约束力的形象是真实的我,在私下对女孩说粗鄙之言的形象也是真实的我。两个形象并不矛盾!人们觉得提及生殖器是粗鄙的,试问,任何情况下提及生殖器都是粗鄙的?这里面存在着合理和不合理、正反两面的东西。我能说出粗鄙之言而不觉得粗鄙,能不能说,我在某种程度上看穿了诸如“粗鄙”这样的概念?我只做真实的自己。我从来不否认自己作为一个人固有的动物性,我也不否认自己作为一个人在精神层面上有自我的追求。我的思想恰恰是那个女孩欣赏我的缘由。
另外,我再说一点我的猜疑。如果我的想法、我的事情让别人感到一点嫉恨,我可以理解。但是,我想说,只有引起深深自省的嫉恨,才有存在的价值。当然,我相信你是心地明亮的。当我把所有我认为别人可能忽略了的东西都说过,我对于不同的观点就无话可说,只有尊重了。
我猜你大概已经厌恶我的说话了。因为我是一个比较认真的人,所以一旦说起来就会滔滔不绝。如果你觉得我烦扰到了你,你不再回复我,就可以享受自己的安静。反正,我是很开心。我真心希望你也保持自己的开心。
(以上是经过两次编辑的内容,以下是第三次编辑的内容)
还有,我反思自己。我敢于对那个女孩说粗鄙的话。还有两重心理:
一、少年心态。虽然我的年龄已经不小了,但是我内心一直有一份少年的心态。我以前年少时,第一次有了女朋友,也对她说过“我想操你”这样的话。她当时没有太生气,但是有一点小生气,就是一种尴尬,有气撒不出的感觉。我特别喜欢作为一个男孩看见女孩那样的状态,还会同时觉得好欢喜。当然,也许别人没有这样的心态?我不知道。
二、求证心态。如前所述,倘若一个女孩听到粗鄙的话,便认为我没有尊重她,说明我们的彼此了解还是太浅显了。反之,则证明她对我的了解达到了一种理想的程度。只有这样,我才感到心安。我对她也是一样的,我希望拥有至真至纯的情义,无论是什么类型的感情。其实,把感情划为友情、爱情,本身就存在人为的偏见。真正衡量感情的标准只有一个——是不是足够真、足够纯。只要一份感情是真纯的,我根本不在乎它是友情、还是爱情、抑或亲情。
我是一个颇有思想的人。我知道这种自白会引来很多人的厌恶。因为这种话听起来一点也不谦虚。然而谦虚是什么?谦虚可以是合理的美德,可以是不合理的无可奈何!人们在生活中为何总是谦虚,因为一不小心的真诚便会遭到嫉恨,会让自己吃亏。很多的谦虚不是真谦虚,只是为了避免遭受嫉恨,为了让别人呆着自欺的舒适圈之中,为了继续得到利益的自私之心罢了!
所以,我说“骚话”给那个女孩听,其背后的心理是复杂而多重的。如果我不以大量的语言进行陈述,根本不能把全貌展示出来。
就这样吧,还是那句话,打扰你了。我把该说的都说到,就不会再说一个字了。